Устала смеяться, пока читала эти анекдоты!


Сегодня пошел на рынок за цветами. Продавщица кричит «У меня понюхай. Неделю стоять будет».

***

— Все! Ты меня обидел. Я надулась

— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

Это моё поле, здесь я посажу картошку; и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

Тут я посажу капусту, и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

На днях утром спокойно спросил у жены: Дорогая, ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Нихрена себе чайку попил!

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

— Конечно, одну минуту.

— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

***

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!

Как в воду глядела

P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

Источник